Trước khi vào đọc Tuyển
tập Truyện cười dưới đây thì mình xin
lưu ý các bạn:
Tất cả những câu chuyện
này là hoàn toàn không có thật, chỉ là những câu chuyện bịa với mục đích duy
nhất là tạo tiếng cười cho mọi người sau thời gian làm việc, học tập mệt mỏi.
Người Ả rập đặt quả táo
lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa
đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả
chanh.
Anh ta nói: "I'm Robin Hood".
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri (*) lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, sượt qua đầu làm rách da đầu cô
gái.
Anh ta nói: "I'm
...Sorry".
* * *
Xe đang trên đường ra
sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú
thốt lên:
- Oh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! (Oh Toyota, hàng
Nhật, rất nhanh)
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng
qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa
kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện
reo:
- Oh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền
taxi, người lái taxi nói: 200 USD
- Oh... Very expensive!!! This is a short
distance! (Oh
...
Rất
đắt
!
Chỉ
là
một
khoảng cách ngắn mà!)
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính
km và nói:
- Made in VN! Very Fast (SX tại VN, rất
nhanh)
* *
*
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật
cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi,
khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này
đây!
Cả hội trường vỗ tay reo
hò:
- Bự quá, bự quá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa
hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng
này!
Cả hội trường lại vỗ tay la
ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm
chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ
VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà
khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái...
núm!
* *
*
Trong 1 cuộc thi nhịn
đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và
có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu
đựng lâu nhất sẽ thắng
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì
"reng...reng"
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò
ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi
lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm
chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt
chuông tao"
* *
*
Sau thành công của kỳ
thi Olimpic toán quốc tế, nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo
giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát
triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền
giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
- Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng
đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và
internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo
này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở Trung Quốc, có những thần
đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam,
đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ
trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam
chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt
nghiệp cấp 2.
* *
*
Trên 1 chuyến máy bay.
Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá
tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh
người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Mĩ trả lời: "Ðô la
đó, nước tui có mà đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh
Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó, nước tui có
mà đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn
hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt
Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có mà đầy".
* *
*
Năm 2010 có 1 đoàn tàu
xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư
bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko
tin bèn bảo ông ta làm thử.
Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
- Ở đây nóng quá! Chắc
là California Mỹ rồi.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và
bảo:
- Chà! Lạnh thật! Đến
Matxcova rồi!!
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói:
- Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!
* *
*
Một bác Việt Nam ngồi
ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm
bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ
à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam
trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi,
cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt
Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp
với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì
chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko
quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su,
thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ,
hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi
lại:
- Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy"
không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa
dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng
hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam
trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom
tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu
sang... bán cho chúng mày đấy..
* *
*
Gần đây trên các báo
thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này chứng minh 1000 năm
trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ
lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm
tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và
Internet!!!.
Chỉ sau đó 1 ngày,
người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện
gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!
* *
*
Cả thế giới đều phải
kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì
người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà
làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt
Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...
* *
*
Chúa trời quá bộ xuống
thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc
đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung.
Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:
- Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng
công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi
lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho
.....phí.
* *
*
Trong một cuộc họp,
phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN
bảo:
- Làm đ.. gì có chuyện đấy!.
Phía Nga
nói:
- Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây,
thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN
cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn
Nga.
Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét
đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào
hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin: "Đêm qua,
đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm
vụ."
* *
*
Một người Mỹ vào tiệm
hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ
Free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý
nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng Free,
thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh
pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt
tóc và cũng được Free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình
vì có 20 ông VN đang đứng chờ.
* *
*
Ông Việt Nam mới học
tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry"
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry
too"
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry
three"
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you
sorry for?"
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông
Việt Nam "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên
"I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn
mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn
"I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn
"Then..then..."
Ông Việt Nam "I'm sorry
eleven..."
* *
*
Trên máy bay có chở
tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại
Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra
nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá
không sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó
kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ
nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải
sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
- Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần
sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói
:
- Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy
ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
- Không cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh
nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
* *
*
Một giáo sư nghiên cứu
về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân
tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước
Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác
nhau.
Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi
đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy
còn mỗi cô gái. Ông hỏi :
- Thế hai chàng trai còn lại đâu
rồi?
- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai
cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi - cô gái trả
lời.
- Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ
- Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc
họ.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở
mỗi góc của hòn đảo, bèn hỏi :
- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc
?
- Trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới
thiệu chúng tôi với nhau đâu - một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự
!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một
thanh niên đang làm vườn và hỏi:
- Hai người kia đâu rồi
?
Chàng thanh niên đáp :
- Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên
chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta.
Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm
việc.
À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự
lãng mạn.
Cuối cùng, Khi đến hòn đảo có người Việt Nam
thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
- Cô gái kia đi đâu
rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy
thích ngoại kiều hơn.
* *
*
Trong 1 cuộc thảo luận
gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh
đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng...
Đến Bungari khoe:
- Nước tôi có hoa hồng
đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước
mình:
- Còn nước tui có hoa
Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để
lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận
quay sang VN và hỏi:
- Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng <~~~
lót ngồi thử xem! ^^
* *
*
3 vị tướng người Nhật,
Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói
:
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào
một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi
sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ
thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh
sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật
nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm
đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi
phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã
chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như
vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng
súng nên hai vị tướng kia cười chế giễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy
và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.
Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất
cả anh lính đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm
đất.
* *
*
Trong một liên hoan
kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi,
anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm.
Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của
đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra.
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng
hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì.
Cả hội trường ngạc
nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người
hét:
- Còn đắc ý à, thất bại
rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn
sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
* *
*
Có cuộc thi điều khiển
voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực
nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một
cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy,
nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng
và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao
cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ
nhàng xử lý...
- Mày có muốn giống như
hồi nảy nữa không cưng?
Con voi lắc đầu như
điên.
* *
*
Trong đại hội hàng
không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con
boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu
môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang
bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả
quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui
có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế
...
* *
*
Một người Nhật đi tìm
tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga
xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra
đi.
- Tau đi nghe
mi!
Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của
người Nhật!"
* *
*
Có gã trọc phú ra thành
phố chơi, mắc tiểu quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê. Cuối cùng thì cũng
tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên
lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là
buồng dành cho nam giới.
Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ "MAN" lão lẩm
bẩm
- Bọn này có học mà
viết chữ NAM cũng sai.
Sau một hồi trút bầu
tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ "WOMAN".
Lần này thì không kìm
nổi lão hét lên:
- Đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là
nữ cho xong lại còn viết "VỢ NAM"
* *
*
Câu hỏi đặt ra cho giải
Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm
gì?".
- Mỹ: Ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước
hồi giáo "bất lương".
- Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng
bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
- Việt Nam: Ôm bom đem cưa lấy thuốc nổ, lấy
sắt. Máy bay đem cưa lấy nhôm bán ve chai cái nào cũng kiếm được
tiền.
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về
Kinh Tế và Hòa Bình
* *
*
Một người ngoại quốc
đến VN làm việc, sau 1 thời gian có người hỏi ông ta: Đến VN ông học được câu
bản địa nào chưa nói nghe thử, ông ta nói: “Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp
VN, khó học lắm, nhưng có 1 câu không cần học cũng thuộc vì đi đâu cũng nghe:
“Một, hai, ba, zdô!”
* * *